Самый лучший способ прививать детям хорошие манеры – постоянно показывать им пример. Какой же метод эффективнее – похвала или наказание ? Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется, хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого. Если ребёнку всё время говорят, что он злой, жадный, непослушный, то он постепенно привыкает к этой оценке и не и не старается исправиться. Наоборот, если взрослые верят в доброту, честность и другие хорошие качества ребёнка, то он старается оправдать это доверие. Лучшее правило: предъявлять ребёнку большие требования и вместе с тем оказывать ему как можно больше уважения и доверия, ожидать хорошего поступка, как будто дурной совершенно невозможен. А. М. Горький учил, что никогда нельзя подходить к человеку, думая, что в нём больше дурного, чем хорошего. «Думай, что хорошего в нём – так это и будет! Люди дают то, что спрашивают у них. Также и ребёнок». В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходима поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что действует правильно, дают уверенность – неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившиеся непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. « Я уверен, что у тебя получится», « Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…», « Правильно!», « Хорошо!», « Молодец, ты меня радуешь!» - эти формы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию. Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцирует новые поступку, хотя страх порицания и наказания нередко создаёт иллюзию позитивного изменения ситуации. « Как поощрять ребёнка в семье».

1. Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребёнку: и когда он моет руки, и когда занимается, и когда общается с вами.
2. поощряйте своего ребёнка жестами: ему всегда тепло и уютно, если мама коснётся его головы во время выполнения задания, а отец одобрительно обнимет или пожмёт руку.
3. Словесно выражайте одобрение пусть самому маленькому успеху своего ребёнка, его поведению.
4. Используйте чаще выражения: « ты прав», «мы согласны с твоим мнением» - это формирует в ребёнке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления.
5. Дарите своему ребёнку подарки, но при этом учите их принимать.
6. Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребёнка: день рождения, Новый год, успехи в детском саду, удачное выступление и т. д.
7. Учите своего ребёнка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему.
8. Для поощрения своего ребёнка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами: грамоты собственного изготовления, стихи, песни и т. д.
9. Дарите подарки своим детям не только с учётом их желаний, но и с учётом возможностей семьи.
10. Учите своего ребёнка понимать и ценить поощрения родителей.

Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребёнка больше, чем самый дорогой подарок. Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, подбадривайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые. Так же, как похвала и осуждение, является сильным воспитательным средством, вместе с тем нельзя им злоупотреблять. И так же хвалить ребёнка надо осторожно и равномерно, иначе у него может развиться самомнение. Искусство хвалить Родители порой даже не догадываются, насколько важно ребенка похвалить, подбодрить. Они полагают, что главное внимание в воспитании они должны уделять несовершенному, ошибочному. Воспитывает ребенка не столько наказание, сколько поощрение. Младенец получает положительное подкрепление от матери, видя ее ласковую улыбку, слушая ее нежный голос, ощущая прикосновение заботливых рук. Но когда дети подрастают, родители наиболее действенными считают запреты, порицания, замечания. Ребенка действительно можно заставить повиноваться каждому родительскому желанию, требованию, но ведь все это не поможет стать ребенку личностью. Воспитать сознательное отношение к своим поступкам – вот задача родителей. Если вы говорите ребенку: «нельзя топтать цветы» – он должен понять, почему нельзя. Вам придется пожертвовать одним цветком и показать, во что он превратится, если его безжалостно растоптать. Пусть сравнит цвет и запах живого цветка и загубленного. Не забывайте хвалить детей за достигнутые успехи, ведь для них похвала, что ясное солнышко. Важно отметить его старание, его усилие и тот результат, который доставил и вам, и ему радость. Родительское поощрение должно подкреплять и усиливать внутреннее удовольствие ребенка от выполненной работы. Вам предстоит развить в нем еще одно очень важное человеческое качество: уважать чувства других людей. Ваши прогулки с ребенком могут дать много тем: подросток отнял у малышки мяч, другой верзила пнул ногой котенка, капризный толстячок толкнул свою бабушку… Малыш должен с вашей помощью осудить подобные поступки, разобраться, «что такое хорошо и что такое плохо». Правильно сделанные выводы тоже достойны вашей похвалы, ваших добрых слов. Хвалите за то, чего нет, и это появится! Можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а просто за то, что есть, и даже за то, чего нет. Хвалить можно и нужно в первый черед детей с недостатками, физическими и особенно умственными и душевными. Если ребенок робок, вял и плаксив - хвалите его постоянно, поддерживайте и добрыми словами, и добрыми взглядами, поощряйте за все. Если раздражителен, зол, если агрессивен, жесток - не давая спуску за покушения, не скупитесь на похвалы: хвалите как можно чаще, ярче и убедительнее. А если лжив, если ворует? - Тем более! - Дети воруют не вещи, не деньги - дети воруют недоданную любовь. Врет? Часто врет?.. Значит, боится собою быть. Если хотим научить ребенка:

• самостоятельно одеваться,
• убирать игрушки,
• делать зарядку,
• сидеть не горбясь,
• решать задачи,
• стирать,
• готовить,
• работать,
• быть смелым,
• быть ответственным,
• быть вежливым,
• быть хорошим,
• не хвастаться -

словом, тому, что НАДО. Начинаем всегда с чего? - Ну конечно же - С похвалы! С поощрения! С одобрения! С пряника! Если нужно, сперва показав - как, пример показав или вместе сделав - но обязательно, даже если не получается ничего, сначала похвалим! - похвалим щедро, усердно! Будем хвалить и дальше - за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке! Вот он, главный рычаг воспитания - опережающее одобрение, внушение веры в себя. Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога. Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценкеличности ребенка. "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности. А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе:"А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны. Как хвалить ребенка. Многие родители убеждены, что ребёнка надо хвалить, а не ругать. И чаще хвалить! Для такого убеждения действительно есть основания. Вот только ребёнка совсем несложно и испортить похвалами. Ребёнок почти ничего не сделал, у него пока нет особых достижений – но его всё-таки хвалят, хвалят безудержно и щедро. Вроде бы это хорошо. Ведь похвала для малыша – как вода для растения. Но это, оказывается, разнеживает ребёнка. Он привыкает к тому, что ради похвалы особых усилий делать не нужно: хвалить его будут и так, почти даром. Ну а раз не нужны усилия, то он их и не будет делать. Кроме того, похвалы – как наркотик: со временем их «дозу» приходится увеличивать. В конце концов, самый любвеобильный взрослый не выдержит и откажется хвалить своего ребёнка так часто и так сладко, как тому хочется. А это для изнеженного дитяти – душевная травма. Вывод можно сделать такой: хвалить детей надо в меру и только за реальные достижения. С психологической точки зрения, нельзя восхвалять ребенка за способности, которые ему даны самой природой. Вредно хвалить за то, что у ребенка что- то получается легко и ставить его в пример тем, кому это же дается значительно труднее. Из-за такого противопоставления, ребенок, чьи способности хуже, может перестать пытаться добиться хороших результатов. К тому же, такие похвалы, как правило, становятся поводом для вражды между детьми. Особенно остро встает вопрос о похвале в многодетных семьях. Если родители распределяют свое внимание между детьми неравномерно, то ребенок, которого мало «отмечают», может начать завидовать своим обласканным братишкам и сестренкам. Это, естественно, приводит к обострению конкурентной борьбы, соперничеству. Слишком много восторгаются и умиляются поступком своих детей, изливая на них всю свою нерастраченную нежность одинокие мамы. В результате малыш ожидает такого же отношения от других людей и очень тяжело переживает,когда не получает этого. Часто расхваливая вашего малыша без надобности, вы обесцениваете саму похвалу и приучите вашего ребенка к дешевому успеху. К тому же, вскоре ребенок вообще перестанет прислушиваться к вам и воспринимать со вниманием то, что вы ему говорите. Так как же надо хвалить? Самое важное правило: хвалите ребенка искренне и соразмерно с деяниями. Если ребенку не хватает уверенности в себе, то похвала придаст ему сил, поднимет настроение, настроит на достижение поставленной цели. Правильная похвала заряжает оптимизмом, когда это необходимо. В то же время, дефицит похвалы также приводит к непоправимым последствиям. Если незаслуженно захваленные дети вырастают и становятся заносчивыми и высокомерными, то ребенок, которого публично пристыдили или посмеялись над ним, всю жизнь будет стараться спрятаться ото всех, либо будет тихо ненавидеть все свое окружение. Есть еще один тип: активные дети, способности которых не были направлены в нужное русло, становятся эгоистичными и грубыми по отношению к другим. Есть и такие, которые не испытывают смущения от публичных попыток унижения, а наоборот, высмеивают их. В общем, последствий избытка или недостатка похвалы может быть великое множество, поэтому нужно особенно внимательно и осторожно отнестись к этому моменту, чтобы не навредить вашему ребенку. Инструкция для родителей 1.Оценивайте и хвалите поступки и намерения ребенка, а не его самого, не его личность. Слова «Ты чудесная дочь», «Что бы я делала без тебя?», разумеется, свидетельствуют о безусловной любви к малышу, но имеют весьма условное отношение к эффективной похвале. Не стоит хвалить и слишком часто, ведь тогда похвала утратит для ребенка свою ценность.

2. Правильная похвала состоит из двух важных частей. Слова взрослыхвыражают позитивную оценку конкретного поступка крохи (или его намерения). Вторая часть – самостоятельный вывод ребенка о себе и своих действиях. Например, вы указываете на трудность задачи, с которой только что справился малыш, а ребенок говорит о себе «Я сильный» (ловкий, умный, настойчивый и т.п., по ситуации).
3. Особенно отмечайте те поступки, которые с наибольшим трудом даются вашему ребенку. Хвалите таким образом, чтобы прогресс мог отметить и сам ребенок. Это внушит ему мысль о том, что преодолеть собственные недостатки и достичь цели в его силах.
4. В похвале не должно звучать сравнения с другим ребенком, вне зависимости от того, в чью пользу идет сравнение. Даже в случае, когда достижения или личностные достоинства ребенка оказываются выше, чем у сверстников, есть вероятность, что такая похвала-сравнение станет причиной формирования у него позиции превосходства и пренебрежения по отношению к ним как менее успешным. Лучше сравнивайте малыша с ним же самим – таким, каким он был недавно.
5. Чаще хвалите сына или дочь за то, что он делает для других, а не только для себя. Если какое-либо действие больше не вызывает у ребенка затруднений в выполнении, сделайте так, чтобы результатами его труда могли пользоваться окружающие. Например, сыну, научившемуся ловко завязывать шнурки на ботиночках, предложите помочь зашнуровать обувь и младшей сестренке. И обязательно похвалите его за заботу о близком человеке.

Наши ошибки Часто от родителей можно услышать только «умница» или «молодец», конечно, это приятно, но для правильного развития ребенка важна конкретика, поэтому похвала должна быть развернутой. Если ребенок убрал за собой посуду после еды или прибрался в комнате, его нужно похвалить именно за это, чтобы не только повысить настроение и самооценку, но и дать понять, что таких действий родители ждут от своего ребенка и в будущем. Еще одна распространенная ошибка – похвала с упреком. Если ребенок что-то сделал очень хорошо, неуместно хвалить его следующим образом: «Ты сегодня справился отлично, можешь ведь, когда захочешь, не то, что в прошлый раз». Такой комплимент и поднимает самооценку, и обижает одновременно. Хвалить нужно так, чтобы оставалось только позитивное чувство, а не намек на то, что в прошлый раз все было сделано очень плохо. Ни в коем случае нельзя при похвале принижать достоинства другого человека: «Твой рисунок намного лучше, чем у твоего друга (сестры, брата)». Если ребенок и соревнуется, делать он это должен только с собой, каждый раз улучшая результаты. В этом случае не будет происходить принижение другого ребенка, которое может привести к неправильному построению отношений вашего чада с ровесниками. Похвалить нужно так, чтобы ребенок понял, что его сегодняшнее достижение на шаг впереди того, чего ему удалось добиться вчера. Еще одна ошибочная тактика – нежелание хвалить ребенка, объясняя это тем, что он зазнается и начнет плохо выполнять свои обязанности. Правильное одобрение всегда стимулирует, а его отсутствие не только снижает самооценку, но и отбивает у ребенка желание что-либо делать. Отсутствие похвалы обесценивает все положительные действия ребенка, а это приводит к тому, что он перестает их совершать. В этом случае можно добиться того, что появится плохое поведение, которым ребенок будет пытаться компенсировать недостаток внимания со стороны родителей. Ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают иосваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.
3. Сказать ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания. Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.
4. Спросить ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выразить похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этоткорабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделять оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».
7. Хвалить усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родителидолжны совсем отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах. Рекомендации по правильному поощрению ребенка

1. Вместо оценочной похвалы использовать второй вариант словесного поощрения – одобрение. В одобрении не оценивается личность ребенка (хороший или плохой), а выражается отношение к его поступку или успеху. То есть лучшей реакцией на успехи или правильное поведение малыша будет просто выражение своих чувств. Для этого достаточно начать предложение с местоимения «Я» или «Мне», вместо «Ты». Вместо «Ты так хорошо рассказал стишок» – «Мне так понравилось, как ты рассказал стишок»«Ты молодец, что так сделал» превращается в «Я была очень рада, что ты так сделал». «Я так счастлива, что у меня есть такой помощник, как ты!»
2. Выделите какую-нибудь деталь, которая вам особенно понравилась. - Смотри, какой я рисунок нарисовал! - Да, мне особенно понравилось, как ты нарисовал льва. Он у тебя получился такой веселый, прямо совсем, как тот лев из мультфильма…» Этот принцип, кстати, работает и со взрослыми, когда вы хотите отблагодарить за что-то или сделать комплимент.
3. Сравнивать ребенка можно только самим с собой. «Я так рада, что сегодня ты быстрее убрала свои игрушки, чем вчера», «Ты так аккуратно сейчас раскрасила рисунок, нигде за контур не вылезла, мне очень понравилось!»
4. Начните обучение любому навыку с поощрения. Вы хотите научить ребенка любому новому навыку: самостоятельно одеваться, убирать игрушки, сидеть не горбясь, быть смелым? Начните с поощрения! Показали, как делать и попробовали сделать вместе, но не получилось? Все равно найдите мелочь, которую можно отметить, как достижение. Отмечайте дальше малейшие попытки достигнуть желаемого. «Я так рада, что ты сегодня сам вспомнил, что книжки надо убрать на место!» Пусть это будет внушением веры в себя, авансом, который потом обязательно окупится.
5. Каждое повышение требований начинайте с похвалы Ваш малыш уже мастерски орудует ложкой? И вы решили обучить его пользоваться вилкой? Перед тем, как повысить требования к малышу в любой сфере – отметьте сначала те достижения, которые у него уже есть в настоящий момент. Это придаст ему уверенности и мотивации двигаться дальше.«Как мне нравится смотреть, как ты ловко пользуешься ложкой. Но ложкой удобно есть кашу, а макароны – вилкой. Давай попробуем! «…
6. Используйте завуалированное одобрение. « Не могу справиться с этой пуговицей, помоги…», «Посоветуй, как сделать лучше…». Попросите у ребенка помощи или совета – это даст малышу ощущение, что он член семьи, к которому прислушиваются и чье мнение важно. Правда, этот прием можно будет использовать попозже, в среднем после пяти лет. Тем мамам, которые хотят воспитать из сына «настоящего мужчину».
7. Найдите два мгновения в день для одобрения. Так важно начать день малыша с улыбки, объятия, поцелуя, нежного взгляда и слова. Это его энергия и подпитка на весь долгий день. И не отпускайте ребенка в ночную тьму без ласкового живого прикосновения и слова. Да, конечно, нужны время, желание, усилия и контроль над собой, чтобы перестроиться на новый стиль поощрений. Автоматические реакции очень непросто изменить.

Поэтому, дайте себе время перейти на новые рельсы. Пять раз сорвалась с губ привычная похвала, и только один раз получилось похвалить по-новому? Ну и отлично! Главное, что все же получилось. Время еще потренироваться есть. Зато дети очень легко усваивают такой стиль общения. И то, чему взрослые с трудом и внутренним сопротивлением, обучаются на специальных тренингах, они схватывают на лету. Что интересно, похвала посторонних людей имеет для ребенка лишь косвенное значение. Для совсем маленьких детей важна только оценка со стороны матери и отца. Но, чем старше ребенок, тем более значимо для него мнение людей со стороны. Она служит для маленького человека подтверждением того, что он нормально взаимодействует с окружающим миром. Хвалить малыша нужно всегда за одни и те же поступки. Причем последовательность должны проявлять оба родителя. Стоит хоть раз отругать кроху за то, за что в прошлый раз хвалили, — и «поведенческий рефлекс» не закрепится. Это очень важно, ведь реакция взрослых на один и тот же поступок ребенка часто зависит от их настроения. Детям же необходимо постоянство. Им надо точно знать, как себя вести. Похвала и наказание — две стороны одной медали. И того, и другого должно быть в меру... Или нет. Похвалы все-таки должно быть больше. Людей, которые скажут вашему ребенку, что он не самый красивый, не самый умный, к сожалению, в жизни будет достаточно. Родители — исключение. Именно они должны дать ребенку заряд уверенности в себе и в будущем дне. И, конечно, разных детей и хвалить лучше по-разному. Уверенный в себе сангвиник не нуждается в большом количестве похвал. А вот робкий меланхолик – нуждается. Многое зависит от индивидуальности ребёнка и даже от состояния его здоровья. Похвалы ведь иногда действуют на детей как лекарство. Но не случайно врачи говорят: «Всё есть яд, и всё есть лекарство. Тем и другим их делает только доза». Это относится и к похвалам!