Телефон доверия
8(718-2)-54-54-51
email: sosh29@goo.edu.kz
Адрес: Республика Казахстан г. Павлодар, ул. Катаева 22
Руководитель: 54-54-33 Приемная: 54-54-51
Вернуться на главную страницу отдела образования
График приема граждан:
Понедельник с 16:00 до 18:00 Четверг с 15:30 до 17:30
Главное достоинство учителя - это:
Голосовать
Человеческие качества - 155
Любовь к детям - 135
Блестящее знание предмета - 72
Качество подготовки к экзаменам - 72
Всего проголосовало: 434
Смотреть результат
За год
За месяц
За неделю
Вчера
Для вас, родители!

Главная страница

 

  Полезные сайты для вас, родители!

БОЛАШАК

Сайт о новорожденных

Раннее развитие детей

Благотворительный фонд "Дети Мира"

Сайт «Большая перемена»

Портал "Планета образования"

Детское образование

Информационный проект "Мама в сети"

Детский развивающий центр "Созвездие"

Детский развлекательный сайт "Теремок"

 


Ваш ребенок впервые идет в школу

 Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста"

10 признаков функционального ранца

Правила для учащихся ГУ «Средняя общеобразовательная школа №29»

Аксиомы воспитания

Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в качестве родителей.

Советы на каждый день, выполнение которых ведет к взаимопониманию



Рекомендации. «Общаться с подростком: как?» Памятка для родителей

Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Еще совсем недавно основной проблемой было то, как и чем накормить этого вечного "нехочуху". Еще вчера главным было понятно объяснить, почему нельзя брать чужие игрушки... А сегодня ребенок уже сам учит нас жить и частенько своим поведением ставит родителей в тупик. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться? Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков. Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. Именно в это время сомнения в возможностях собственной личности и ЧУВСТВО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников. Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом багаже и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени человек имеет максимальную психологическую неустойчивость к различным влияниям извне, он полон сомнений в себе, часто подвергается психологическому давлению со стороны взрослых, и его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно (а иногда просто невозможно) восстановить. Это необходимо помнить всем родителям, воспитывающим ребенка-подростка. Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. "Мой ребенок меня не СЛЫШИТ"

 

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

 

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

 

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

 

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

 

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

 

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время врет"

 

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

 

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

 

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Проблема 4. "Постоянное стремление к власти"

 

Пример "Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все "за"; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей".

Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой (очень частый спутник пубертатного периода) и просто - отсутствием коммуникативных навыков. "Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают", - рассуждает подросток.

Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

 

Правило 1. Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное - чтобы он отдавал себе в этом отчет.

Правило 2. Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) - поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

Правило 3. Командирам надо дать понять, что их поведение - неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку "сменить роль": "Представь, что ты - это..., которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?"

 

Правило 4. Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо - всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он - командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь", намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

Правило 5. Объясняйте своему ребенку, что "командовать" также означает брать на себя ответственность за свои команды. "Вожак" должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда "командир" может стать настоящим Лидером, Лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. К обсуждению этой темы мы еще обязательно вернемся на страницах нашего сайта. А пока нам бы хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

 

Материал для сайта школы подготовила психолог Мукушева Д.Е.

 

 

 


Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!

Ваш ребенок неуверен в себе. Он нуждается в вашей помощи и поддержке. Вот некоторые правила, которыми вы должны руководствоваться.

1. Хвалите своего ребенка за достижения, которые дались ему трудом и упорством.

2. Порицайте не ребенка. а его недостойные поступки.

3. Ставьте перед своим ребенком посильные задачи и оценивайте их достижение.

4. Не оставляйте без внимания любые усилия ребенка по преодолению неуверенности в себе.

5. Говорите со своим ребенком по душам. давайте возможность выговориться, поделиться наболевшим.

6. Не мешайте своему ребенку ошибаться, не подменяйте его жизненный опыт своим.

7. Не вселяйте в своего ребенка страх и боязнь по отношению к себе

8. Спрашивайте своего ребенка о его проблемах, если он вам сам ни чего не говорит; делайте это тактично и тепло.

9. Радуйтесь его победам над собой.

10. Будьте рядом с ним, если он в этом нуждается!

Психолог: МУКУШЕВА Д.Е.

 


ПСИХОЛОГ-РОДИТЕЛЯМ.

 

Советы психолога.

 

1. Чтоб в воспитании избежать недоразумений –

стремись к целенаправленности отношений.

2. Ты за внимание борись, не строй общение «сверху вниз»!

3. Стремись изучать детей настроение,

Их мимику, жесты и глаз выражение.

4. Умейте слушать вдумчиво, внимательно

И завоюете ребенка окончательно.

5. По пустякам не возникать!

Конфликты нейтрализовать!

Порой идти на мелкие уступки

И осуждать не личность, а поступки!

6. Любите детей, будьте вежливы с ними.

Они в любом возрасте очень ранимы…

7. «Голая» критика будет вредна,

Если добра не содержит она.

8. Не обижайте резкими приказами,

Не обзывайте кличками заразными.

9. Не бойтесь вежливыми быть: спасибо детям говорить.

10. Уважайте чужое мнение, понимайте детей настроение.

11. Ставьте себя на место детей и сможете их понять поскорей!

12. Не отвечайте на вопрос вопросом,

Не будьте строгим хмурым «боссом».

13. Признать ошибку потрудитесь,

Перед ребенком извинитесь.

От этого авторитет

Ваш вовсе не сойдет на « нет».

14. К детям своим относитесь любя.

Злиться вы можете лишь на себя!

15. Интересуйтесь не периодически

Детей усталостью физической, психической.

16. Пусть не всегда вы в этом правы, но повторяйте вновь и вновь:

«Любой из вас имеет право на уважение и любовь».

 

 

Выпуск № 3.

Подготовила школьный психолог- Мукушева Динара Ертаевна.

 

 


ПСИХОЛОГ-РОДИТЕЛЯМ.

 

Памятка для родителей.

 

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причины неадекватного поведения. Помните, что к ребенку нужен индивидуальный подход.

• Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

• Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

 

Чтобы не заводить ваши отношения с ребенком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

• Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

 

Выпуск № 4 подготовила психолог : Мукушева Динара Ертаевна.

 


Семья и её влияние на формирование личности ребёнка

Семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.

То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Воспитание -- это очень сложный процесс, в котором взаимно влияют друг на друга и те, кто воспитывает, и те, кого воспитывают. Никогда не бывает так, чтобы один человек только давал, наставлял, действовал, а другой - только пассивно все принимал. В действительности дают и принимают оба, то есть все, кто участвует в воспитательном процессе. Основа воспитания - это не только педагогическое искусство или какая-то особая премудрость. Основа воспитания - это взаимное доверие, симпатия, любовь воспитателя и воспитуемого.

Главное в воспитании маленького человека - достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Вопрос о природе родительских чувств с точки зрения обыденного сознания выглядит простым, самоочевидным: родители главные и естественные воспитатели ребенка, их поведение детерминируется врожденным инстинктом, потребностью в продолжении рода, а отсутствие или неразвитость родительских чувств - не что иное, как нарушение или извращение этой универсальной био-логической и социально-нравственной нормы.

Так что же такое родительство? Спонтанные родительские чувства - любовь к детям, чадолюбие? Или специфические родительские ценности, социаль-ные установки, более или менее осознанное отношение родите-лей к детям? Или социальные роли отца и матери? Или культурные символы отцовства и материнства, воплощенные в мифах, религии и т. п.? Или практика, стиль взаимоотношений реальных родителей и детей в данном конкретном обществе?

Родительская любовь - совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития ребёнка. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, приводят к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, в одиночку воспитывающие ребенка и видящие в нем единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих и подростка, и его мамы. Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время и др. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, подростки обычно утрачивают былую близость, потому что сами хотят решать, что им нужно, и бунтуют, отвергая навязываемые извне требования. Каковы реальные возможности и границы родительского влияния на формирование личности ребенка?

Первые психологические и социологические исследования, убедительно показавшие значение отца как воспитательного фактора, были посвящены не столько отцовству, сколько эффекту безотцовщины. Сравнивая детей, выросших с отцами и без оных, исследователи обнаружили, что «невидимый», «некомпетентный» и часто невнимательный родитель на самом деле очень важен. Во всяком случае, его отсутствие весьма отрицательно сказывается на детях. Дети, выросшие без отцов, часто имеют пониженный уровень притязаний. У них, особенно у мальчиков, выше уровень тревожности и чаще встречаются невротические симптомы. Мальчики из неполных семей труднее налаживают контакты со сверстниками. Отсутствие отца отрицательно сказывается на учебной успеваемости и самоуважении детей, опять же особенно мальчиков. Таким мальчикам труднее дается усвоение мужских половых ролей и соответствующего стиля поведения, поэтому они чаще других гипертрофируют свою маскулинность, проявляя агрессивность, грубость, драчливость, и т. д.

У неполных семей помимо отсутствия отца имеются и другие проблемы: материальные трудности, суженный круг внутрисемейного общения, от которого немало зависят воспитательные возможности. Женщина-мать, лишенная мужской поддержки, часто психологически травмирована, что отражается и на ее отношении к детям. Имитируя отцовскую строгость и требуя от детей дисциплины, некоторые одинокие матери больше заботятся о формальном послушании, успеваемости, вежливости и т. п., нежели об эмоциональном благополучии ребенка. Другие, напротив, прямо признают свое бессилие. Третьи чрезмерно опекают детей, особенно единственных, пытаясь оградить их от всех действительных и воображаемых опасностей. Хотя такое невротическое чувство кажется бескорыстным и даже жертвенным, оно крайне эгоистично и отрицательно сказывается на ребенке. Чрезмерно опекаемый, заласканный ребенок сплошь и рядом вырастает пассивным, физически и морально слабым или же начинает бунтовать. Как показывают психологические исследования, сильная зависимость от матери часто сочетается с чувством враждебности к ней. Иногда дети идеализируют отсутствующего отца и т. д. и т. п.

Оценивая потенциальный уровень и реальную степень родительского влияния, нужно учитывать множество автономных факторов и ограничивающие эффективность родительского воспитания.

Возраст ребенка. В раннем детстве ключевой фигурой, как правило, бывает мать. Затем с ней сравнивается и иногда перевешивает ее влияние отец. Позже их обоих «теснят» сверстники и общественные институты социализации.

Пол ребенка. Как уже было показано, родители по-разному и с разным успехом воспитывают детей своего и противоположного пола, причем для мальчиков внесемейное окружение важнее, чем для девочек.

Наличие других агентов социализации, как внутри семьи,так и вне ее.

 

 


Выбор профессии

Половина выпускников профессиональных учебных заведений работают не по специальности. Это значит, что они выбрали профессию без учёта своих возможностей, требований профессии и рынка труда, под воздействием случая

Притча:

У людей занятых одним делом спрашивают, что они делают. А отвечают все по разному.

Один говорит: "Я таскаю камни".

Другой: "Зарабатываю на пропитание".

Третий: "Строю храм"

Одна и та же работа, для одного становится смыслом жизни, а для другого – обузой, непосильной ношей.

Чем станет работа для вашего ребенка?

 

Правильный выбор профессии позволит полностью реализовать свой потенциал, избежать разочарований, оградить себя и свою семью от нищеты и неуверенности в завтрашнем дне.

Когда не знают, какую профессию выбрать, то, как правило, поддаются общественному мнению. Так, несколько лет назад подавляющее большинство выпускников школ ринулись обучаться юридическому и экономическому делу, потому что эти профессии были модными и востребованными. В итоге рынок вакансий переполнился и юристами, и экономистами, причем знания большинства специалистов оставляют желать лучшего.

Если не хотите через пять лет столкнуться с невостребованностью выбранной профессии вашего ребенка и, как следствие, безработицей, то стоит внимательно изучить, каким же образом формируется потребность в специалистах того или иного профиля. Тип востребованных профессий меняется каждые пять лет. Это означает, что, поступив сегодня на самый престижный факультет, где обучают модных специалистов, через пять лет можно оказаться дипломированным безработным. А востребованность многих профессий вообще меняется поквартально! Например, когда заканчивается год, срочно требуются бухгалтера в большом количестве. В летний период особенно востребованы специалисты по туристическому и гостиничному бизнесу. Когда же заканчивается период отпусков, нужны офис-менеджеры, помощники руководителя.

Кроме того, престижность некоторых специальностей зависит от географического положения, например, на юге постоянно требуются специалисты по переработке продуктов питания и табака, а в северных регионах больше нужны инженеры, хорошо знакомые с современными технологиями.

Рейтинг наиболее востребованных и престижных профессий в Казахстане за последние полгода по статистическим данным выглядит примерно так:

1.Программист

2.Секретарь-референт со знанием иностранных (лучше сразу трех)языков

3.Инженер-технолог

4.Бухгалтер

5.Дизайнер

6.Менеджер по продаже

7.Менеджер по рекламе

8.Менеджер офиса

9.Юрист

10.Логистик

Похоже, что эти же специальности будут востребованы и в течение ближайших пяти-шести лет.

Но нужно понимать еще вот что – самые востребованные профессии далеко не самые прибыльные. Самый простой пример: всегда и повсюду требуются уборщицы, продавцы, курьеры, а вот про их зарплату лучше не спрашивать.

Кстати, бывает трудно определиться и в случае, если тебя ничего не интересует, равно как и в ситуации, когда интересует решительно все вокруг, и нет возможности на чем-то остановиться. В таких случаях нужно прислушаться к себе. Будущая профессия должна быть интересна. Большую часть жизни мы проводим на работе, потому заниматься нелюбимым делом – это испортить себе жизнь и здоровье. Нужно выбирать то, что любишь, тогда и учеба, и все остальное будут в радость.

Естественно, должно быть и соответствие личных качеств и способностей выбранному профилю. То есть будущий архитектор или дизайнер должен уметь рисовать, а юрист или математик иметь логическое мышление.

Вот, с учетом всех этих тонкостей можно начинать составлять список подходящих профессий, чтобы потом расспросить о них у друзей и знакомых, прочитать в книгах, анализируя и «примеряя» каждую из профессий на себя. Только оценив каждую занесенную в список профессию можно со спокойной совестью приступить к выбору вуза.

 

 


СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: Как не надо хвалить ребенка.

 

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

 

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

 

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.


«РЕЦЕПТЫ» ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ГНЕВА (для родителей)

(М. Мак-Кей, Ю. Мак-Кей, П. Роджерс, 1997)

 

 

 1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:

-слушайте своего ребенка - «активное слушание»;

- проводите вместе с ним как можно больше времени. Устано¬вите семейные традиции, совместные дела: игры (подвижные, настольные, компьютерные); совместное чтение инте¬ресных книг, походы в кино, театр, музеи, совестные прогул¬ки; совместные покупки, совместные развлечения и отдых; совместное приготовление пищи;

> делитесь с ребенком своим опытом: рассказывайте ему о своем детстве, о трудностях, радостях, ошибках и пережива¬ниях;

> если в семье несколько детей, постарайтесь уделять свое «безраздельное» внимание каждому из них в отдельности, а не только всем вместе одновременно.

2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы на¬ходитесь под действием стресса, раздражены:

>скажите себе «STQP» и посчитайте до 10 (добавление автора);

> не прикасайтесь к ребенку;

> лучше уйдите в другую комнату;

> отложите совместные дела с ребенком (если это возможно);

> в эти моменты избегайте резких движений, двигайтесь наме¬ренно медленнее;

> дышите глубже и медленнее, намеренно сбавьте громкость и тон голоса, не хлопайте дверью.

3. Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии. Говорите детям прямо о своих чувствах, же¬ланиях и потребностях, используя «Я-сообщение» вместо того, чтобы срывать свое недовольство на детях:

- «Извини, я очень устала на работе. У меня не все ладится. Был очень трудный день. Сейчас я попью чаю, немного от¬дохну, а потом мы с тобой поговорим»;

- «Я очень расстроена, у меня ужасное настроение. Я хочу побыть одна. Пожалуйста, поиграй в соседней комнате»;

- «Извини, я сейчас очень раздражена. Ты абсолютно ни причем и ни в чем не виноват. Сейчас я приведу себя в порядок и приду к тебе».

4. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны:

>сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить;

> примите теплую ванну, душ;

> выпейте чаю;

> послушайте любимую музыку;

> просто расслабьтесь, лежа на диване;

> используйте глубокое дыхание, выдыхайте свой гнев в виде облачка (добавление автора).

5. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности (ситуации), которые могут вызвать ваш гнев и эмоциональный срыв:

> если ребенок маленький, то не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите или которые могут быть опасны для него. Уберите их по¬дальше или спрячьте так, чтобы ребенок не смог с ними провзаимодействовать (например: бьющиеся предметы, ножи, ножницы, вилки, книги);

> если вам предстоит сделать визит (к врачу, в детский сад и т.п.) или предстоит длительная поездка, продумайте и отре¬петируйте заранее возможные трудности; подумайте, как на¬кормить и напоить ребенка, какие игрушки вы возьмете с собой в поездку;

> не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать собственный эмоциональный срыв и не допускайте этого - управляйте собой:

- скажите себе «STOP» и посчитайте до 10 (добавление ав¬тора);

- напрягайте и расслабляйте кисти рук;

- дышите медленнее и глубже;

- переключите мысль, подумав о чем-то хорошем, удержи¬вайте это в сознании некоторое время.

Реализовать данные советы нелегко, но ради будущего ваших детей стоит попытаться. Удачи вам! Спасибо за внимание!